Família

Emendamos um feriado que teve por aqui e aproveitamos para visitar o cunhado, cunhada, sobrinho e afilhado. Ao contrário do que eu previa, foi bem gostoso. Na ida, fiquei pensando: se eu não gosto de conviver com crianças, talvez mesmo deva repensar meus objetivos de vida. Bom, deixa eu explicar. É que, na maioria das vezes em que estou com crianças da família, forma-se uma pressão total pra eu cuidar delas, brincar com elas, dar comida, enfim, "vai treinando", aquele papinho de sempre. E eu fico muito irritada! Mas dessa vez, como tinha pouca gente reunida, foi super tranquilo.

Mas o que eu quero contar foi o que o sobrinho mais velho, de 5 anos falou. Uma certa hora surgiu o papo "bebê" entre a cunhada e eu, claro. Dei uma enrolada básica (tô craque nisso!) e ela me conta o que o filho tinha dito. Ela explicou pra ele que os tios iriam visitá-los e ele: Mãe, a tia vai ter nenê? Pronto, agora a pressão vem da ala infantil da família também!

Diálogo

- Deus nunca dá o fardo maior do que se pode carregar.
- Eu não aguento mais.
- Pede ajuda pra Ele.

O que me faz feliz?

Em minhas muitas navegações pela internet sobre o tema gravidez, encontrei um blog muito bacana - que recomendo para todas, http://claudiacollucci.blog.uol.com.br/ - e que me levou hoje ao post que eu realmente precisava ler.

Para não sofrer, é preciso encontrar formas de ressignificar a vida. Lembram que no último post eu falava exatamente isso? Que a minha vida parecia não ter mais sentido? Pois é. Ela diz que é preciso elaborar o luto - o filho que não vem - e encontrar outros significados para a vida. É disso que eu preciso! O que me faz feliz?

Preciso mudar de foco, de verdade. Nada de hobbies alternativos ou algo que possa passar o tempo, para isso já me ocupo demais com o meu trabalho. Preciso realmente pensar diferente. E acho que isso começa por não pensar em mim mesma como uma quase mãe, mas sim como uma mulher normal. E fazer todas as coisas que uma mãe não pode ou não consegue fazer: trabalhar muito, ler muitos livros, ver muitos filmes, beber muito (hahahaha), viajar sempre que der, não ter rotina, voltar a estudar talvez, dormir até tarde no fim de semana, sair com as minha amigas, etc, etc, etc.

Quem é vivo sempre aparece

Sei que andei sumida daqui, mas foram por dois motivos: tirei uns dias de férias para realmente descansar e também porque não tinha novidades para contar. Ainda não tenho, mas achei que deveria vir atualizar esse cantinho, rsrsrs.

Todo fim de ciclo é a mesma coisa, uma tristeza sem fim. Quando começam os escapes, vão-se as esperanças. Parece que mais nada na vida faz sentido. Trabalhar para quê? Comer para quê? Cuidar da alimentação para quê? Será que um dia serei mãe?

Não sei se é porque hoje é segunda-feira pós-feriado, se é porque está chovendo e o dia está cinza, se é porque os hormônios estão agindo em mim e me causando TPM. Mas eu - pelo menos nesse momento - cansei de ser forte, de ficar pensando 'tudo bem, não deu dessa vez, mas talvez no próximo mês'. Cansei.

Fico me perguntando por que tenho que passar por tudo isso?? Por que isso está acontecendo comigo? Sei que talvez nunca terei essas respostas. A pior tortura é conviver com a dúvida - será que um dia serei mãe?

Sim, eu também sei que não é o momento de desistir e não farei isso. Ainda tenho que fazer a minha histero e tentar achar o problema. Como vocês podem ver, não segui o que tinha dito aqui no último post, que não iria mais sofrer. Como faz?

Dúvidas

E então bate a dúvida. Dúvida? Sim, DÚVIDA! Mas você não queria tanto um bebê? Sim, eu quero, quer dizer, acho que quero.

Calma, vou explicar. De repente me peguei pensando se quero mesmo um filho. Não, eu não sou um ser cruel e egoísta que quer pôr uma criança no mundo apenas para satisfazer o meu ego. Mas simplesmente me
peguei pensando que não vou morrer se não for mãe e que talvez tudo isso tenha se tornado uma grande obsessão. Não estou certa ainda de nada disso, são apenas devaneios...

Amanhã iremos no aniversário do vô do meu marido e eu já fiquei imaginando todas as primas e primos dele com seus filhos e lindos bebês no colo... e eu não! Tá, mas é por isso que quero um bebê? Pra poder mostrar pros outros que também tenho um?

Por outro lado, sei que pensamos bastante antes de embarcarmos nessa verdadeira aventura. Foi tudo tão planejado! Namorar, se formar, casar. Ou seria somente a ordem 'natural' das coisas?

Parece, às vezes, que estou presa num sofrimento sem fim. Mas fui eu mesma que criei essa situação - junto com o marido, claro - quando decidimos ter um filho. Não vou desistir, mas posso simplesmente decidir não sofrer mais. Simples assim! :)

Atualizando

Venho dizer para vocês que o resultado dos meus exames que faltavam deram todos normais. Agora é partir pra histero e admitir que meu primeiro médico tinha razão! Não é mesmo nada hormonal. Mas o que será que explica essas borras? Bom, depois ainda terei que decidir em qual médico irei...

Por enquanto estou curtindo a vida de PF, sem pensar em nada, rsrsrs. Quando chegar a hora, pensarei no que fazer. Um dia de cada vez.

E lá vamos nós de novo!

Fiquei menstruada ontem. Depois de até me sentir enjoada e vomitar ontem de manhã, acreditem. O que é a cabeça da pessoa, não é? Começando, então, o 20º ciclo.

Bom, não posso dizer que não fiquei triste. Me senti muito mal no domingo, muito triste mesmo, a última das criaturas. Mas cá estamos nós novamente, tentando sacudir a poeira e recomeçar - de novo. Não é fácil. Não é nada fácil. Nunca passou pela minha cabeça passar por uma situação como essa. E o pior: não tem volta! Quer dizer, ter até tem. Você pode desistir de tudo e voltar a tomar ac. Mas como jamais farei isso, só me resta seguir em frente. Em alguns dias mais confiante, em outros sendo quase carregada pelas circunstâncias.

Hoje de manhã fiz a coleta para o exame da prolactina, que faltava. Mas o resultado só sai daqui 10 dias. Liguei para marcar a histero, mas a moça só tinha horário para quarta, às 10h. Sem chances. Então, foi adiado mais uma vez. Mas acho que no próximo mês eu consgio fazer, pois deve cair bem nos meus dias de férias.