sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Reflexões natalinas


Sei que andei bem sumida daqui deste cantinho. Já estou no 12º mês de tentativas, 1 ano! No fim de janeiro completaremos 1 ano de tentantes. Mas não quero ainda fazer um balanço do ano, deixarei isso para semana que vem.

Quero falar sobre a experiência de fé que tenho tido todos esses meses. É realmente impressionante. No útimo fim de semana fomos ajudar em uma ação para distribuir presentes e cestas natalinas a crianças carentes. Chegando lá, comecei a me sentir deprimida vendo todas aquelas mães chegando com sua penca de filhos. Meu Deus, eu me perguntava, por que o mundo é tão injusto? Por que elas têm tantos filhos, sem as mínimas condições de criá-los, e eu não consigo ter o meu?

Mas, de repente, passei a me dar conta de várias coisas. Que condições que eu tenho e elas não? Condições financeiras, materiais? Isso é o mais importante?

Além disso, compreendi profundamente que cada um tem a sua história, o seu destino. Elas têm filhos, têm marido, outras criam seus filhos sozinhas, sem dinheiro, com amor, com dinheiro, sem amor. Enfim. Essa é a vida delas. Eu tenho marido, não tenho filhos, tenho emprego, algum dinheiro, muito amor. Essa é a minha história até esse momento. Enquanto eu invejava a fertilidade delas, quantas daquelas mulheres não dariam tudo para estar no meu lugar?

Aprendi muitas lições neste ano e hoje estou certa de que eu precisava passar por tudo isso. Sei que hoje sou uma pessoa um pouquinho melhor.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Esperanças renovadas

Já estou no 4º dia do 10º ciclo. Cheguei à conclusão de que é mesmo essa borra que está me atrapalhando.
Mas agora irei viajar (faltam 3 dias!) e só depois tenho consulta.

Como a vida das mulheres é mesmo uma gangorra hormonal...rsrsrs... hoje estou de bem com a vida, fiz as pazes com o tempo de Deus. Fiquei pensando como é rico e como é bom esse momento que estou vivendo. Se eu tivesse que parar de tentar, morreria! É tão bom ter esse sonho, ter essas esperanças. Estou tentando ter um filho!! Existe propósito melhor do que esse para acordar todos os dias de manhã?? Contar os dias do ciclo, verificar muco, recontar os dias, parar para sentir as dores nos ovários, apalpar os seios para ver se estão doloridos, achar que está tonta, achar que está enjoada todos os meses, recontar os dias do ciclo todos os dias...

Há mulheres que nunca passarão por isso. Não porque não tenham filhos, mas por outros motivos, talvez por terem engravidado no primeiro mês de tentativas, talvez por terem engravidado sem querer. Enfim... Cada um tem a sua história. E cada história tem os seus prós e contras. Se Deus me disser, depois de eu ter meu filho, se quero viver toda essa experiência outra vez, não saberia o que responder.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Esperar

Ontem mesmo marquei médico. Ah, estou cansada disso tudo! (Creio que a TPM está ajudando consideravelmente nessa minha indignação.) Marquei para 25/11, quando já terei retornado das minhas férias. Assim desencano de verdade durante a minha viagem, afinal, não terei começado a investigar nada, então sem pressões.

Está difícil até para me concentrar no trabalho. Hoje de manhã veio uma borrinha, mas parou. Pesquisei na internet, mas fiquei ainda mais confusa. Uns dizem que é normal, outros falam que pode ser falta de progesterona, alta da prolactina... meu Deus, estou virando uma expert no assunto! Agora não adianta, só tenho que esperar (quantas vezes ainda conjugarei esse verbo?!?!?) o dia da consulta.

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Desânimo

Estou aqui mais uma vez desanimada. Nos dias 20 e 25DC, após namorar, percebi que tive um pouco de sangramento. Na primeira vez bem pouquinho e ontem mais. Acho que é sinal da monstra. E sinal de que alguma coisa está errada, pois não é normal esses sangramentos começarem tão cedo. Assim, depois do treino, nunca tinha me acontecido.


Mas como daqui duas semanas irei viajar, vou marcar médico para quando eu voltar. Acho que estou entrando na TPM, me sinto irritada, decepcionada, desanimada. E o que é pior: sem esperanças de nada.

Sempre tem alguém para perguntar quando virá o bebê! Grrrrrrrrrrrrrr!! Vou começar a responder que não quero ter filhos pra ver se param de me incomodar!

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Sempre darei uma passadinha...

Estou um pouco sumida por dois motivos. Primeiro, porque não tenho novidades. Segundo, porque ando meio assoberbada de trabalho. Daqui a dois dias viajo a trabalho e estou tendo que deixar várias coisas prontas antes de embarcar.

O ruim dessa viagem é que ela vai pegar bem os dias férteis - 13 a 15DC. Mas, depois disso, a chance de engravidar será na nossa viagem de férias, na Europa! Tudo de bom também né! Então coloco nas mãos de Deus e seja o que Ele quiser.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Game over

Então, mais uma vez, estou iniciando um novo ciclo. O nono ciclo. Nove meses, uma gestação. Mas não estou triste. Só quem é treinante sabe de onde a gente tira forças pra recomeçar a cada mês. Quando a maldita aparece dá um desânimo muito grande, mas depois as esperanças se renovam e a gente recomeça.

O ciclo passado fechou em 31 dias e tive 3 dias de borra. Ontem eu estava bem encucada com essa borra, mas três dias acho que não é motivo de preocupação. Meu médico tinha falado que se forem poucos dias era normal. Vou esperar mais um pouco. Nossa, até eu me surpreendo comigo mesma, essa paciência não é algo normal da minha pessoa....rs

Agora vou ficar nas minhas férias, que serão no próximo mês, e na viagem maravilhosa que faremos pela Europa! Quem sabe a gente não volte de lá com um lindo bebê no forninho?

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

8 meses

Algumas mulheres esperam nove meses por seus bebês. Outras, muito mais tempo. No meu caso, espero o meu há oito meses já. Será uma gestação de, no mínimo, 18 meses.
Acho que algumas mulheres precisam desse tempo maior para gestar essa ideia. Na terça à noite tive uma conversa muito bonita com uma das tantas amizades que fiz graças à internet nessa minha jornada. Minha amiga Lus me ensinou a conversar com o meu bebê. Chamar ele para perto de mim, dizer que já o amo muito e estou esperando-o.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Muito prazer


A história que começo a contar aqui não começou hoje. Ela já tem oito meses.

Decidi começar pelo começo, ou seja, falando um pouquinho sobre mim. Antes de mais nada, tenho que dizer que Camila não é o meu nome verdadeiro. Tenho 29 anos, estou casada há dois anos. Sou jornalista e por isso essa vontade de escrever e compartilhar informações. No momento, meu maior desejo é engravidar. Parei de tomar anticoncepcional no final de janeiro e desde lá estamos tentando.

Quando eu tinha uns 15 anos, fui pela primeira vez no ginecologista porque estava menstruada há um mês sem parar. Não era nada abundante, apenas aquela borrinha, mas significava que havia algum problema. Então fui diagnosticada como SOP - síndrome dos ovários policísticos. O médico (o mesmo que vou até hoje) me disse que eu tinha vários pequenos cistos nos ovários e que, futuramente, se quisesse engravidar, talvez tivesse dificuldade e precisasse de algum tratamento. Fiquei feliz. Isso mesmo, feliz! Afinal, eu tinha 15 anos e a última coisa que eu queria era um bebê!!

Então passaram-se cerca de 14 anos e eu me dei conta que já estava com 29 anos e que tinha esse pequeno probleminha na minha vida. Informalmente, meu marido e eu havíamos falado em ter um filho em 2012. Mas conversei com ele e decidimos antecipar, afinal, a sop poderia adiar as coisas. Foi assim que parei o comprimido em 26/1/11. Antes de parar fui ao médico, fiz exames de sangue e comecei a tomar ácido fólico. Perguntei se ele achava que eu poderia demorar para engravidar, mas ele disse que até 1 ano é normal e que só depois disso começaríamos a investigar.

Agora estou no oitavo ciclo de tentativas. No primeiro mês eu estava muito empolgada, afinal, tudo era novidade. E cheguei a pensar, nos meus devaneios, que conseguiria de primeira. No dia da monstra vir, veio apenas a borrinha e eu correndo comprei um teste de farmácia para fazer. Negativo, claro. Fiquei bem frustrada. Aí comecei a pesquisar várias coisas na internet - essa que se tornou minha melhor amiga nesta fase da minha vida. Uma das coisas que descobri é que agora sempre vem essa borra antes de descer o sangue mesmo. Assim tento não ficar mais me iludindo.

Mas acho que esse é o primeiro ciclo que me sinto mais tranquila. Pelo menos estou tentando, pois a ansiedade atrapalha muito. A internet, além de minha companheira, se tornou um vício também. Passo horas pesquisando e discutindo em fóruns com outras treinantes ansiosas como eu.

A verdade é que a ideia ainda me assusta um pouco. Mas, da mesma forma que me assustei quando me ouvi dizendo, em uma loja: 'Estou procurando um vestido de noiva'. A vida sempre me prega peças. Eu, que quero sempre me planejar, me antecipar, acabo sempre buscando sonhos nunca antes imaginados.