Nervoso

É amanhã. O meu exame. Não consigo pensar em outra coisa. Lembro de ter ficado nervosa assim em duas outras ocasiões: na minha banca de TCC e para a prova da carteira de motorista. Só que agora é um nervosismo misturado com medo, muito medo. Medo da dor.

Essa noite dormi muito mal e sei que na próxima, então, nem sei se conseguirei pregar o olho. Estou com dor de barriga desde que marquei, há uma semana. Fico tentando e tentando imaginar que dor será essa de que tanto falam. Vontade de desistir de tudo.

Turbilhão

Estou um turbilhão de emoções. Ontem iniciei mais um ciclo. E consegui, finalmente, marcar a minha histero.

Quando comecei a tentar, meu médico disse para eu não chorar cada vez que a menstruação viesse e eu achei engraçado. Agora isso acontece todos os meses. Quando comecei a tentar e comecei a navegar pelos fóruns de tentantes na internet, vi muitas mulheres tentando engravidar há mais de 1, 2, 5 anos, e achei engraçado. Nem nos meus piores sonhos imaginei que estaria passando por tudo isso.

Sequer sabia da existência de um exame chamado histerossalpingografia. De repente senti muita inveja das mães que tiveram seus filhos sem nunca saber. Sim, eu estou morrendo de medo desse exame! Por outro lado, tenho um sentimento estranho, algo do tipo 'eu mereço todo esse sofrimento'. Não sei explicar muito bem, mas é um cansaço por tanto sofrimento da alma, um sofrimento que ninguém vê. Então, agora, pelo menos vou sentir dor de verdade e justificar tudo isso. Pode ser até meio macabro, mas na verdade acho que é uma forma de me fazer de vítima. Estou, inclusive, pensando em contar pra minha família de todo esse meu sofrimento.

Por outro lado, o resultado desse exame deverá ser um marco no meu futuro. Ele que determinará o grau de complexidade de futuros tratamentos, se forem necessários. Sei que me sentirei extremamente aliviada depois que fizer.

Para completar o meu dia atribulado, recebo a notícia que meu colega está saindo da empresa. Não lembro mais se cheguei a comentar aqui, mas no ano passado esse mesmo colega ameaçou sair, mas acabou ficando. A saída dele, a princípio, muda algumas coisas pra mim, aqui no trabalho. Mas por enquanto não tenho nenhuma posição oficial.

Vivendo a vida

Estou saindo de um ritmo alucinante de trabalho. Não sei por quanto tempo, mas pelo menos nessa semana me sinto mais leve. Fechamos um material especial e estou entregando um trabalho freelancer. Mas como não consigo ficar parada, já estou aqui pensando em mil coisas para me ocupar. Uma coisa certa é que quero ler todos os livros que não consegui nos últimos tempos! De resto, vamos curtindo a vida.

No feriado que se aproxima o marido irá viajar. Sempre me sinto um pouco perdida em ficar tantos (4) dias sozinha. Mas o bom é que provavelmente minha vó venha nos visitar.

Então, dei essa passadinha aqui só pra dizer que continuo viva e sobrevivendo.

Família

Emendamos um feriado que teve por aqui e aproveitamos para visitar o cunhado, cunhada, sobrinho e afilhado. Ao contrário do que eu previa, foi bem gostoso. Na ida, fiquei pensando: se eu não gosto de conviver com crianças, talvez mesmo deva repensar meus objetivos de vida. Bom, deixa eu explicar. É que, na maioria das vezes em que estou com crianças da família, forma-se uma pressão total pra eu cuidar delas, brincar com elas, dar comida, enfim, "vai treinando", aquele papinho de sempre. E eu fico muito irritada! Mas dessa vez, como tinha pouca gente reunida, foi super tranquilo.

Mas o que eu quero contar foi o que o sobrinho mais velho, de 5 anos falou. Uma certa hora surgiu o papo "bebê" entre a cunhada e eu, claro. Dei uma enrolada básica (tô craque nisso!) e ela me conta o que o filho tinha dito. Ela explicou pra ele que os tios iriam visitá-los e ele: Mãe, a tia vai ter nenê? Pronto, agora a pressão vem da ala infantil da família também!

Diálogo

- Deus nunca dá o fardo maior do que se pode carregar.
- Eu não aguento mais.
- Pede ajuda pra Ele.

O que me faz feliz?

Em minhas muitas navegações pela internet sobre o tema gravidez, encontrei um blog muito bacana - que recomendo para todas, http://claudiacollucci.blog.uol.com.br/ - e que me levou hoje ao post que eu realmente precisava ler.

Para não sofrer, é preciso encontrar formas de ressignificar a vida. Lembram que no último post eu falava exatamente isso? Que a minha vida parecia não ter mais sentido? Pois é. Ela diz que é preciso elaborar o luto - o filho que não vem - e encontrar outros significados para a vida. É disso que eu preciso! O que me faz feliz?

Preciso mudar de foco, de verdade. Nada de hobbies alternativos ou algo que possa passar o tempo, para isso já me ocupo demais com o meu trabalho. Preciso realmente pensar diferente. E acho que isso começa por não pensar em mim mesma como uma quase mãe, mas sim como uma mulher normal. E fazer todas as coisas que uma mãe não pode ou não consegue fazer: trabalhar muito, ler muitos livros, ver muitos filmes, beber muito (hahahaha), viajar sempre que der, não ter rotina, voltar a estudar talvez, dormir até tarde no fim de semana, sair com as minha amigas, etc, etc, etc.

Quem é vivo sempre aparece

Sei que andei sumida daqui, mas foram por dois motivos: tirei uns dias de férias para realmente descansar e também porque não tinha novidades para contar. Ainda não tenho, mas achei que deveria vir atualizar esse cantinho, rsrsrs.

Todo fim de ciclo é a mesma coisa, uma tristeza sem fim. Quando começam os escapes, vão-se as esperanças. Parece que mais nada na vida faz sentido. Trabalhar para quê? Comer para quê? Cuidar da alimentação para quê? Será que um dia serei mãe?

Não sei se é porque hoje é segunda-feira pós-feriado, se é porque está chovendo e o dia está cinza, se é porque os hormônios estão agindo em mim e me causando TPM. Mas eu - pelo menos nesse momento - cansei de ser forte, de ficar pensando 'tudo bem, não deu dessa vez, mas talvez no próximo mês'. Cansei.

Fico me perguntando por que tenho que passar por tudo isso?? Por que isso está acontecendo comigo? Sei que talvez nunca terei essas respostas. A pior tortura é conviver com a dúvida - será que um dia serei mãe?

Sim, eu também sei que não é o momento de desistir e não farei isso. Ainda tenho que fazer a minha histero e tentar achar o problema. Como vocês podem ver, não segui o que tinha dito aqui no último post, que não iria mais sofrer. Como faz?