Um dia não muito bom

Hoje não estou boa. Dormi supermal essa noite e agora estou com dor de cabeça. Estou preocupada com a minha mãe. Ela tem histórico de depressão e não anda muito bem nos últimos dias. Ontem de noite falei com ela e senti que as coisas não estavam boas. Hoje de manhã liguei para o trabalho dela e me falaram que ela estava em casa com enxaqueca. Ainda esqueci meu celular em casa! Aff!

Eu não tinha comentado, mas nessa onda light que entrei, também estava reduzindo o consumo de doces (minha grande tentação!). E eu digo estava porque estava mesmo... acabei de comer um chocolate.

A leveza e o café...

Estou vivendo alguns dias superleve e feliz. Apesar do assunto 'bebês' estar sempre me rondando, não estou me sentindo frutrada, nem pressionada, como vinha acontecendo nos últimos tempos. Essa verdadeira gangorra emocional faz parte da fantástica trajetória em busca da maternidade.

Comecei essa semana a tentar me alimentar melhor e também praticar algum exercício. Estou pedalando 30 minutos algumas vezes na semana. Não cheguei a me pesar, mas sei (sinto) que estou levemente acima do peso. Sei que meu problema são os doces e tenho tentado evitá-los - pelo menos durante a semana e fora do período da TPM!.

Nessa questão alimentar, também vou diminuir o consumo de álcool e de café. De álcool é até mais fácil, embora, nesse friozinho....hummm... Mas o café realmente é um problema para mim. Gente, jornalista não vive sem café! Simples assim. Tá bom, tá bom, vou tentar diminuir. Hoje já tomei três cafezinhos...

Conselhos espíritas

Eu pedi para uma amiga levar um roupa minha à um centro espírita que ela frequenta e perguntar se irei engravidar - sem saber que estou tentando. A pessoa disse à ela que agora não era o momento para tentarmos, que é mais provável que engravidarei na metade do ano que vem.

Claro, ela também me alertou que isso não é certo, já que eles não costumam prever o futuro. Também não sei se acredito 100%, mas é uma luz no fim do túnel.

Fiquei triste e feliz. Triste por pensar em mais um ano inteirinho de luta. Feliz porque é uma esperança. Morri de medo da resposta dele ser algo como "talvez seja bom ela buscar outras formas de realização". Não falei nada pro marido e acho que nem vou falar, porque ele não acredita em espiritismo.

Devaneios...

Hoje eu voltei insandecidamente para a vida da quase-maternidade. Passei o dia lendo blogs de mães e rentantes. Aff... (trabalhar que é bom....).

E lendo outros blogs e sites fiquei pensando na maneira como eu me expresso - aqui e na vida real. Falo só de mim e da minha tristeza infinita, mas acho que nunca falei desse novo ser tão aguardado e desejado. Acho que nunca falei no bebê, no meu filho, como se fosse impossível ele existir. É que na verdade é isso que eu sinto. Essa maternidade parece, a cada dia, um sonho mais e mais distante.

Calma, não estou triste novamente. Já passei da fase da ansiedade e da depressão. Agora é só uma constatação dos fatos.

Ontem, assistindo tv, tinha uma mãe, em um filme, em uma cena engraçada com seu filho. Meu marido disse: 'Olha, tu ainda vai passar por isso'. E eu: 'já não tenho certeza disso'. Ele: 'mulher sem fé'. Como assim, sem fé??? Não acho mesmo que me falte fé. Só não quero me enganar, não quero acreditar em algo e depois me decepcionar ainda mais. Claro que acredito em Deus e peço a Ele o meu bebê. Mas e se o meu destino for outro? E se os planos de Deus para mim não incluem a mternidade?

Ah... atualizando as notícias desde o último post... Fui em outra gineco e ela me deu os exames hormonais que eu queria! Já fiz o da progesterona e, pelo que vi e entendi, está normal. Perdi os dias dos outros exames porque estava em São Paulo, mas farei até o fim do mês (preciso começar um novo ciclo para isso). O exame de sangue da prolactina tem que ser feito no 2 ou 3 DC e a histero até o 8 DC.

Desânimo...

Hoje foi a minha consulta. Saí de lá um pouco triste, um pouco desanimada, sei lá. Não tem como não ficar né! Ele olhou os nossos exames, que estão normais, e pediu que eu faça a histero - que ainda não fiz. Não terei mais como adiar.

Ele disse que se a histero der normal, vai me encaminhar para um especialista em infertilidade. Até perguntei se não tinha outros exames pra fazer, mas ele disse que não, como minha ecografia mostrou claramente a ovulação - com corpo lúteo - ele acha que pode ter algo físico, uma obstrução ou pólipos. Mas ainda estou com a pulga atrás da orelha por causa das borras!

Dia das Mães

Ontem foi Dia das Mães. Achei que ia ficaria triste, mas surpreendentemente não fiquei. No ano passado, me senti muito mal nesta data. Mas acabei me animando porque pensei que seria o último Dia das Mães em que eu não seria mãe, eu tinha certeza disso. No entanto, eis que passou-se mais um Dia das Mães... Agora, eu não tenho certeza de mais nada.

Ser mãe, para algumas mulheres, é um sonho. Para outras, é um susto. Para algumas, uma surpresa bem-vinda, outras nem tanto. Para algumas mulheres, ser mãe significa uma grande dificuldade. Para mim, nem sei mais o que significa. Já passei por todos os estágios nesse meu intensivo pré-maternidade. Já me senti muito confiante, esperançosa, frustrada, deprimida, feliz, conformada, plena, inconformada. Mas acho que, mais importante do que tudo, é que, a cada dia, me sinto uma pessoa mais completa. Com ou sem filhos.

17º!

Um ano e três meses. 16 ciclos já se passaram. Minha amiga Sabrina me manda uma mensagem: sonhei contigo e com o Ricardo, que vocês estavam grávidos. Aff!

Marquei mais uma consulta, mas só consegui para o dia 19 de junho. Estou pensando seriamente em fazer a histero antes disso. Assim, chego lá com tudo na mão e já tentamos atacar o problema.

Ai, que coisa, todo mês a mesma frustração. Um misto de decepção com vontade de continuar tentando. Sim, claro que vou continuar tentando, embora tenha muita vontade de desistir. Mas e se.... for nesse ciclo? Sempre me bate essa esperança. Um dia talvez eu acerte...