Devaneios...

Hoje eu voltei insandecidamente para a vida da quase-maternidade. Passei o dia lendo blogs de mães e rentantes. Aff... (trabalhar que é bom....).

E lendo outros blogs e sites fiquei pensando na maneira como eu me expresso - aqui e na vida real. Falo só de mim e da minha tristeza infinita, mas acho que nunca falei desse novo ser tão aguardado e desejado. Acho que nunca falei no bebê, no meu filho, como se fosse impossível ele existir. É que na verdade é isso que eu sinto. Essa maternidade parece, a cada dia, um sonho mais e mais distante.

Calma, não estou triste novamente. Já passei da fase da ansiedade e da depressão. Agora é só uma constatação dos fatos.

Ontem, assistindo tv, tinha uma mãe, em um filme, em uma cena engraçada com seu filho. Meu marido disse: 'Olha, tu ainda vai passar por isso'. E eu: 'já não tenho certeza disso'. Ele: 'mulher sem fé'. Como assim, sem fé??? Não acho mesmo que me falte fé. Só não quero me enganar, não quero acreditar em algo e depois me decepcionar ainda mais. Claro que acredito em Deus e peço a Ele o meu bebê. Mas e se o meu destino for outro? E se os planos de Deus para mim não incluem a mternidade?

Ah... atualizando as notícias desde o último post... Fui em outra gineco e ela me deu os exames hormonais que eu queria! Já fiz o da progesterona e, pelo que vi e entendi, está normal. Perdi os dias dos outros exames porque estava em São Paulo, mas farei até o fim do mês (preciso começar um novo ciclo para isso). O exame de sangue da prolactina tem que ser feito no 2 ou 3 DC e a histero até o 8 DC.

Desânimo...

Hoje foi a minha consulta. Saí de lá um pouco triste, um pouco desanimada, sei lá. Não tem como não ficar né! Ele olhou os nossos exames, que estão normais, e pediu que eu faça a histero - que ainda não fiz. Não terei mais como adiar.

Ele disse que se a histero der normal, vai me encaminhar para um especialista em infertilidade. Até perguntei se não tinha outros exames pra fazer, mas ele disse que não, como minha ecografia mostrou claramente a ovulação - com corpo lúteo - ele acha que pode ter algo físico, uma obstrução ou pólipos. Mas ainda estou com a pulga atrás da orelha por causa das borras!

Dia das Mães

Ontem foi Dia das Mães. Achei que ia ficaria triste, mas surpreendentemente não fiquei. No ano passado, me senti muito mal nesta data. Mas acabei me animando porque pensei que seria o último Dia das Mães em que eu não seria mãe, eu tinha certeza disso. No entanto, eis que passou-se mais um Dia das Mães... Agora, eu não tenho certeza de mais nada.

Ser mãe, para algumas mulheres, é um sonho. Para outras, é um susto. Para algumas, uma surpresa bem-vinda, outras nem tanto. Para algumas mulheres, ser mãe significa uma grande dificuldade. Para mim, nem sei mais o que significa. Já passei por todos os estágios nesse meu intensivo pré-maternidade. Já me senti muito confiante, esperançosa, frustrada, deprimida, feliz, conformada, plena, inconformada. Mas acho que, mais importante do que tudo, é que, a cada dia, me sinto uma pessoa mais completa. Com ou sem filhos.

17º!

Um ano e três meses. 16 ciclos já se passaram. Minha amiga Sabrina me manda uma mensagem: sonhei contigo e com o Ricardo, que vocês estavam grávidos. Aff!

Marquei mais uma consulta, mas só consegui para o dia 19 de junho. Estou pensando seriamente em fazer a histero antes disso. Assim, chego lá com tudo na mão e já tentamos atacar o problema.

Ai, que coisa, todo mês a mesma frustração. Um misto de decepção com vontade de continuar tentando. Sim, claro que vou continuar tentando, embora tenha muita vontade de desistir. Mas e se.... for nesse ciclo? Sempre me bate essa esperança. Um dia talvez eu acerte...

Feliz

 

Hoje fiquei feliz! Fiz uma ecografia - o primeiro exame para começar a investigar a fertilidade - e está tudo normal. Tudo! A médica disse que eu já tinha ovulado (hoje é o 19 DC) e que eu não tenho cistos nos ovários. O diagnóstico da síndrome foi feito há muito tempo, cerca de 15 anos, segundo ela nessa fase são até comuns os cistos, mas depois desaparecem. E como agora estou ovulando e menstruando normalmente, não tenho SOP.
 

O meu médico também pediu que eu fizesse a temida histerossalpingografia, mas como estou com muito medo de fazer, acho que vou adiar...rsrsrs... Como o marido já fez o espermograma, vou marcar uma consulta e levar esses dois exames pra ele ver e perguntar se não tem exames hormonais que posso fazer antes da histero.

Isso já me fez pensar que talvez possa realmente ser a minha cabecinha agindo negativamente nesse processo todo. Será possível?

O caldeirão

Fiz uma pergunta (adivinhem qual!) para o baralho Wicca, na internet - vejam o desespero da pessoa. A resposta:

O Caldeirão

Associado à deusa anciã Cerridwen, o caldeirão simboliza o vaso da criação, o útero da vida. A carta revela que neste momento você tem potencial para criar sua sorte e seu caminho, vencendo medos, sabendo bem o que pretende conquistar e, detalhe importante, sem precisar manipular ninguém para isso. Dê as boas-vindas ao vazio que precede as grandes mudanças e prepare-se para o nascimento de algo novo – a gravidez é uma grande possibilidade.

Reflexões natalinas

Sei que andei bem sumida daqui deste cantinho. Já estou no 12º mês de tentativas, 1 ano! No fim de janeiro completaremos 1 ano de tentantes. Mas não quero ainda fazer um balanço do ano, deixarei isso para semana que vem.

Quero falar sobre a experiência de fé que tenho tido todos esses meses. É realmente impressionante. No útimo fim de semana fomos ajudar em uma ação para distribuir presentes e cestas natalinas a crianças carentes. Chegando lá, comecei a me sentir deprimida vendo todas aquelas mães chegando com sua penca de filhos. Meu Deus, eu me perguntava, por que o mundo é tão injusto? Por que elas têm tantos filhos, sem as mínimas condições de criá-los, e eu não consigo ter o meu?

Mas, de repente, passei a me dar conta de várias coisas. Que condições que eu tenho e elas não? Condições financeiras, materiais? Isso é o mais importante?

Além disso, compreendi profundamente que cada um tem a sua história, o seu destino. Elas têm filhos, têm marido, outras criam seus filhos sozinhas, sem dinheiro, com amor, com dinheiro, sem amor. Enfim. Essa é a vida delas. Eu tenho marido, não tenho filhos, tenho emprego, algum dinheiro, muito amor. Essa é a minha história até esse momento. Enquanto eu invejava a fertilidade delas, quantas daquelas mulheres não dariam tudo para estar no meu lugar?

Aprendi muitas lições neste ano e hoje estou certa de que eu precisava passar por tudo isso. Sei que hoje sou uma pessoa um pouquinho melhor.