Dia das Mães

Ontem foi Dia das Mães. Achei que ia ficaria triste, mas surpreendentemente não fiquei. No ano passado, me senti muito mal nesta data. Mas acabei me animando porque pensei que seria o último Dia das Mães em que eu não seria mãe, eu tinha certeza disso. No entanto, eis que passou-se mais um Dia das Mães... Agora, eu não tenho certeza de mais nada.

Ser mãe, para algumas mulheres, é um sonho. Para outras, é um susto. Para algumas, uma surpresa bem-vinda, outras nem tanto. Para algumas mulheres, ser mãe significa uma grande dificuldade. Para mim, nem sei mais o que significa. Já passei por todos os estágios nesse meu intensivo pré-maternidade. Já me senti muito confiante, esperançosa, frustrada, deprimida, feliz, conformada, plena, inconformada. Mas acho que, mais importante do que tudo, é que, a cada dia, me sinto uma pessoa mais completa. Com ou sem filhos.

17º!

Um ano e três meses. 16 ciclos já se passaram. Minha amiga Sabrina me manda uma mensagem: sonhei contigo e com o Ricardo, que vocês estavam grávidos. Aff!

Marquei mais uma consulta, mas só consegui para o dia 19 de junho. Estou pensando seriamente em fazer a histero antes disso. Assim, chego lá com tudo na mão e já tentamos atacar o problema.

Ai, que coisa, todo mês a mesma frustração. Um misto de decepção com vontade de continuar tentando. Sim, claro que vou continuar tentando, embora tenha muita vontade de desistir. Mas e se.... for nesse ciclo? Sempre me bate essa esperança. Um dia talvez eu acerte...

Feliz

 

Hoje fiquei feliz! Fiz uma ecografia - o primeiro exame para começar a investigar a fertilidade - e está tudo normal. Tudo! A médica disse que eu já tinha ovulado (hoje é o 19 DC) e que eu não tenho cistos nos ovários. O diagnóstico da síndrome foi feito há muito tempo, cerca de 15 anos, segundo ela nessa fase são até comuns os cistos, mas depois desaparecem. E como agora estou ovulando e menstruando normalmente, não tenho SOP.
 

O meu médico também pediu que eu fizesse a temida histerossalpingografia, mas como estou com muito medo de fazer, acho que vou adiar...rsrsrs... Como o marido já fez o espermograma, vou marcar uma consulta e levar esses dois exames pra ele ver e perguntar se não tem exames hormonais que posso fazer antes da histero.

Isso já me fez pensar que talvez possa realmente ser a minha cabecinha agindo negativamente nesse processo todo. Será possível?

O caldeirão

Fiz uma pergunta (adivinhem qual!) para o baralho Wicca, na internet - vejam o desespero da pessoa. A resposta:

O Caldeirão

Associado à deusa anciã Cerridwen, o caldeirão simboliza o vaso da criação, o útero da vida. A carta revela que neste momento você tem potencial para criar sua sorte e seu caminho, vencendo medos, sabendo bem o que pretende conquistar e, detalhe importante, sem precisar manipular ninguém para isso. Dê as boas-vindas ao vazio que precede as grandes mudanças e prepare-se para o nascimento de algo novo – a gravidez é uma grande possibilidade.

Reflexões natalinas

Sei que andei bem sumida daqui deste cantinho. Já estou no 12º mês de tentativas, 1 ano! No fim de janeiro completaremos 1 ano de tentantes. Mas não quero ainda fazer um balanço do ano, deixarei isso para semana que vem.

Quero falar sobre a experiência de fé que tenho tido todos esses meses. É realmente impressionante. No útimo fim de semana fomos ajudar em uma ação para distribuir presentes e cestas natalinas a crianças carentes. Chegando lá, comecei a me sentir deprimida vendo todas aquelas mães chegando com sua penca de filhos. Meu Deus, eu me perguntava, por que o mundo é tão injusto? Por que elas têm tantos filhos, sem as mínimas condições de criá-los, e eu não consigo ter o meu?

Mas, de repente, passei a me dar conta de várias coisas. Que condições que eu tenho e elas não? Condições financeiras, materiais? Isso é o mais importante?

Além disso, compreendi profundamente que cada um tem a sua história, o seu destino. Elas têm filhos, têm marido, outras criam seus filhos sozinhas, sem dinheiro, com amor, com dinheiro, sem amor. Enfim. Essa é a vida delas. Eu tenho marido, não tenho filhos, tenho emprego, algum dinheiro, muito amor. Essa é a minha história até esse momento. Enquanto eu invejava a fertilidade delas, quantas daquelas mulheres não dariam tudo para estar no meu lugar?

Aprendi muitas lições neste ano e hoje estou certa de que eu precisava passar por tudo isso. Sei que hoje sou uma pessoa um pouquinho melhor.

Esperanças renovadas

Já estou no 4º dia do 10º ciclo. Cheguei à conclusão de que é mesmo essa borra que está me atrapalhando.
Mas agora irei viajar (faltam 3 dias!) e só depois tenho consulta.

Como a vida das mulheres é mesmo uma gangorra hormonal...rsrsrs... hoje estou de bem com a vida, fiz as pazes com o tempo de Deus. Fiquei pensando como é rico e como é bom esse momento que estou vivendo. Se eu tivesse que parar de tentar, morreria! É tão bom ter esse sonho, ter essas esperanças. Estou tentando ter um filho!! Existe propósito melhor do que esse para acordar todos os dias de manhã?? Contar os dias do ciclo, verificar muco, recontar os dias, parar para sentir as dores nos ovários, apalpar os seios para ver se estão doloridos, achar que está tonta, achar que está enjoada todos os meses, recontar os dias do ciclo todos os dias...

Há mulheres que nunca passarão por isso. Não porque não tenham filhos, mas por outros motivos, talvez por terem engravidado no primeiro mês de tentativas, talvez por terem engravidado sem querer. Enfim... Cada um tem a sua história. E cada história tem os seus prós e contras. Se Deus me disser, depois de eu ter meu filho, se quero viver toda essa experiência outra vez, não saberia o que responder.

Esperar

Ontem mesmo marquei médico. Ah, estou cansada disso tudo! (Creio que a TPM está ajudando consideravelmente nessa minha indignação.) Marquei para 25/11, quando já terei retornado das minhas férias. Assim desencano de verdade durante a minha viagem, afinal, não terei começado a investigar nada, então sem pressões.

Está difícil até para me concentrar no trabalho. Hoje de manhã veio uma borrinha, mas parou. Pesquisei na internet, mas fiquei ainda mais confusa. Uns dizem que é normal, outros falam que pode ser falta de progesterona, alta da prolactina... meu Deus, estou virando uma expert no assunto! Agora não adianta, só tenho que esperar (quantas vezes ainda conjugarei esse verbo?!?!?) o dia da consulta.