Reflexões natalinas

Sei que andei bem sumida daqui deste cantinho. Já estou no 12º mês de tentativas, 1 ano! No fim de janeiro completaremos 1 ano de tentantes. Mas não quero ainda fazer um balanço do ano, deixarei isso para semana que vem.

Quero falar sobre a experiência de fé que tenho tido todos esses meses. É realmente impressionante. No útimo fim de semana fomos ajudar em uma ação para distribuir presentes e cestas natalinas a crianças carentes. Chegando lá, comecei a me sentir deprimida vendo todas aquelas mães chegando com sua penca de filhos. Meu Deus, eu me perguntava, por que o mundo é tão injusto? Por que elas têm tantos filhos, sem as mínimas condições de criá-los, e eu não consigo ter o meu?

Mas, de repente, passei a me dar conta de várias coisas. Que condições que eu tenho e elas não? Condições financeiras, materiais? Isso é o mais importante?

Além disso, compreendi profundamente que cada um tem a sua história, o seu destino. Elas têm filhos, têm marido, outras criam seus filhos sozinhas, sem dinheiro, com amor, com dinheiro, sem amor. Enfim. Essa é a vida delas. Eu tenho marido, não tenho filhos, tenho emprego, algum dinheiro, muito amor. Essa é a minha história até esse momento. Enquanto eu invejava a fertilidade delas, quantas daquelas mulheres não dariam tudo para estar no meu lugar?

Aprendi muitas lições neste ano e hoje estou certa de que eu precisava passar por tudo isso. Sei que hoje sou uma pessoa um pouquinho melhor.

Esperanças renovadas

Já estou no 4º dia do 10º ciclo. Cheguei à conclusão de que é mesmo essa borra que está me atrapalhando.
Mas agora irei viajar (faltam 3 dias!) e só depois tenho consulta.

Como a vida das mulheres é mesmo uma gangorra hormonal...rsrsrs... hoje estou de bem com a vida, fiz as pazes com o tempo de Deus. Fiquei pensando como é rico e como é bom esse momento que estou vivendo. Se eu tivesse que parar de tentar, morreria! É tão bom ter esse sonho, ter essas esperanças. Estou tentando ter um filho!! Existe propósito melhor do que esse para acordar todos os dias de manhã?? Contar os dias do ciclo, verificar muco, recontar os dias, parar para sentir as dores nos ovários, apalpar os seios para ver se estão doloridos, achar que está tonta, achar que está enjoada todos os meses, recontar os dias do ciclo todos os dias...

Há mulheres que nunca passarão por isso. Não porque não tenham filhos, mas por outros motivos, talvez por terem engravidado no primeiro mês de tentativas, talvez por terem engravidado sem querer. Enfim... Cada um tem a sua história. E cada história tem os seus prós e contras. Se Deus me disser, depois de eu ter meu filho, se quero viver toda essa experiência outra vez, não saberia o que responder.

Esperar

Ontem mesmo marquei médico. Ah, estou cansada disso tudo! (Creio que a TPM está ajudando consideravelmente nessa minha indignação.) Marquei para 25/11, quando já terei retornado das minhas férias. Assim desencano de verdade durante a minha viagem, afinal, não terei começado a investigar nada, então sem pressões.

Está difícil até para me concentrar no trabalho. Hoje de manhã veio uma borrinha, mas parou. Pesquisei na internet, mas fiquei ainda mais confusa. Uns dizem que é normal, outros falam que pode ser falta de progesterona, alta da prolactina... meu Deus, estou virando uma expert no assunto! Agora não adianta, só tenho que esperar (quantas vezes ainda conjugarei esse verbo?!?!?) o dia da consulta.

Desânimo

Estou aqui mais uma vez desanimada. Nos dias 20 e 25DC, após namorar, percebi que tive um pouco de sangramento. Na primeira vez bem pouquinho e ontem mais. Acho que é sinal da monstra. E sinal de que alguma coisa está errada, pois não é normal esses sangramentos começarem tão cedo. Assim, depois do treino, nunca tinha me acontecido.


Mas como daqui duas semanas irei viajar, vou marcar médico para quando eu voltar. Acho que estou entrando na TPM, me sinto irritada, decepcionada, desanimada. E o que é pior: sem esperanças de nada.

Sempre tem alguém para perguntar quando virá o bebê! Grrrrrrrrrrrrrr!! Vou começar a responder que não quero ter filhos pra ver se param de me incomodar!

Sempre darei uma passadinha...

Estou um pouco sumida por dois motivos. Primeiro, porque não tenho novidades. Segundo, porque ando meio assoberbada de trabalho. Daqui a dois dias viajo a trabalho e estou tendo que deixar várias coisas prontas antes de embarcar.

O ruim dessa viagem é que ela vai pegar bem os dias férteis - 13 a 15DC. Mas, depois disso, a chance de engravidar será na nossa viagem de férias, na Europa! Tudo de bom também né! Então coloco nas mãos de Deus e seja o que Ele quiser.

Game over

Então, mais uma vez, estou iniciando um novo ciclo. O nono ciclo. Nove meses, uma gestação. Mas não estou triste. Só quem é treinante sabe de onde a gente tira forças pra recomeçar a cada mês. Quando a maldita aparece dá um desânimo muito grande, mas depois as esperanças se renovam e a gente recomeça.

O ciclo passado fechou em 31 dias e tive 3 dias de borra. Ontem eu estava bem encucada com essa borra, mas três dias acho que não é motivo de preocupação. Meu médico tinha falado que se forem poucos dias era normal. Vou esperar mais um pouco. Nossa, até eu me surpreendo comigo mesma, essa paciência não é algo normal da minha pessoa....rs

Agora vou ficar nas minhas férias, que serão no próximo mês, e na viagem maravilhosa que faremos pela Europa! Quem sabe a gente não volte de lá com um lindo bebê no forninho?

8 meses

Algumas mulheres esperam nove meses por seus bebês. Outras, muito mais tempo. No meu caso, espero o meu há oito meses já. Será uma gestação de, no mínimo, 18 meses.
Acho que algumas mulheres precisam desse tempo maior para gestar essa ideia. Na terça à noite tive uma conversa muito bonita com uma das tantas amizades que fiz graças à internet nessa minha jornada. Minha amiga Lus me ensinou a conversar com o meu bebê. Chamar ele para perto de mim, dizer que já o amo muito e estou esperando-o.