Novo ano

A frase-clichê nunca fez tanto sentido: ano novo, vida nova! E uma linda vidinha cresce dentro de mim. É impressionante, mas nesse primeiro mês de gestação já vejo mudanças no meu corpo. Eu vejo, claro, porque ninguém mais percebe...rsrsrs

Contamos para minha mãe, irmã e vó. Foi uma alegria só! É muito bom poder compartilhar esse sentimento, por isso estou na maior angústia por não contar ainda para outras pessoas. Por um lado, quero muito falar, mas por outro, tenho medo. Parece que a qualquer momento posso descobrir que foi tudo um engano, uma doideira!

Além disso, ainda não consegui falar com o meu médico, por causa dos feriados de fim de ano. Tenho uma viagem de trabalho para São Paulo no próximo dia 13 e estou preocupada. Sei que a princípio não tem problema viajar de avião, se estiver tudo bem. Mas preciso saber se está tudo bem e aí, então, decidir se conto agora no trabalho ou espero mais um pouco.

A cegonha achou meu endereço!!

Sei que dei uma sumidinha básica daqui, me desculpem. Mas eu estava mesmo precisando de um tempinho. E tenho tanto para contar!! Em nome da decência, devo dizer o mais importante primeiro: eu estou grávida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois é, aconteceu! Minha ficha ainda não caiu. Levantei antes de ontem às 5h 30 min da manhã para fazer o teste de farmácia e claro que não consegui mais dormir. Achei que aquela segunda linha não existisse! Meu Deus, que felicidade!

É tão estranha essa sensação...(perdoem os clichês, eles são inevitáveis!) Parece que a minha vida deu um giro de 360º. Nem mesmo os - praticamente - 2 anos de espera me prepararam para esse momento. Toda a espera valeu a pena e tudo faz sentido!

Dois meses depois da histero, 2º ciclo com indutor. Mas, sinceramente, acho que é mesmo a cabeça da gente. Eu estava realmente quase desistindo. Na semana anterior à que deveria ficar menstruada, passei muito mal com enjoo e vômitos. Dois dias tive que sair do trabalho e ir pra casa. O marido perguntou: será que você não está grávida? E eu: não, claro que não! Realmente achei que era uma virose. Depois, as minhas famosas borrinhas não apareceram e eu estranhei. No dia que eu calculei que a menstruação, viria, nada. Isso seria na véspera do Natal e eu já estava conformada que teria mais um Natal triste. Mas só a pontinha de esperança já me animou, afinal, ela nunca atrasou nesse tempo todo!

Ontem fiz o beta. Acho que foi a manhã mais longa que já vivi! Resolvi olhar o resultado de meio-dia e já estava lá: 494,9. Fui pra casa correndo encontrar o marido, porque não tinha entendido o que aquele número significava. Aí ele me olha e diz: acho que você está meio grávida. Hahahahahaha!

A minha vontade era sair gritando para os quatro ventos, mas não contei pra ninguém. Decidimos falar apenas para os avós e minha irmã, mas por enquanto eles estão viajando. Estou numa agonia só! É uma sensação estranha, pois quase não sinto nada e não parece que tem um bebê aqui dentro. Por outro lado, acho que minha cabeça já está pensando como mãe, porque até as escadas eu passei a subir e a descer mais devagar...rsrsrs.

Rindo da própria desgraça

Rir da própria desgraça é um remédio, não é? Ontem eu estava bem down (apesar da força de todas as minhas amigas virtuais...nunca esqueço de vocês, viu?), achei até que estava entrando em depressão por causa de toda essa história de ter bebê.

O fato é que tenho uma cachorrinha linda, uma shi tzu. Ela faz suas necessidades na lavanderia, no jornal. Então ontem fui lá fazer alguma coisa e quando olho para o chão vejo, nos jornais, uma matéria gigante sobre filhos, gravidez e muitos barrigões. Pensei: meu Deus, é muita perseguição!! Hahahaha!

Parece que o assunto me persegue, por todos os lados enxergo mulheres grávidas, sempre tem alguém puxando um assunto de bebês! Eu sei, eu sei que essas coisas sempre estiveram presentes e sou eu que, agora, estou mais sensível para isso. Mas tem dias que são mais difíceis.

A doida da farmácia

Estou numa fase de ritmo quase alucinante de trabalho e, consequentemente, nenhum tempo para pensar em qualquer coisa. Por isso, estou só levando...

Hoje é o 3 DC e fiz novamente os exames hormonais que o médico pediu. Semana que vem eles ficam prontos e já poderei marcar com o especialista.

Mas o que quero mesmo contar é outra coisa! Fui comprar essa semana o indutor para tomar novamente. A menina da farmácia pegou o medicamento pra mim e depois, certamente sem ter nem ideia para que aquele remédio servia, perguntou: Quer ver mais alguma coisa? Um anticoncepcional? Hahahahaha! Eu sorri por dentro!

Depois me peguei pensando em quanto tempo não vou a uma farmácia fazer aquilo que fiz por uns 15 anos: comprar anticoncepcional! E também se um dia voltarei a tomá-lo.

Mais uma consulta

Hoje tive consulta com o meu médico. Ele viu que a minha histero estava normal e me encaminhou para um especialista. Passou uns exames hormonais pra eu fazer no 3DC e já levar para o especialista. Portanto, como tenho que esperar a data certa desses exames, só devo consultar daqui um mês, mais ou menos. Ah, ele já me avisou que esse médico não atende pelo plano. Aff!

Sobre o indutor, senti bastante dores essa semana nos ovários, mais fortes do que a dorzinha que eu sinto normalmente. Na quarta-feira me contorcia, doía até para caminhar. Então, no fim da tarde, magicamente, a dor sumiu. Então, acho que esse foi o dia que ovulei.

Melhor

Hoje, depois de muitos dias, estou me sentindo bem, nada estranha como nos últimos tempos. Não entendo muito essas mudanças de humor e de sentimentos mas, sinceramente, não estou tentando entender isso agora.

Estou tomando o indutor, esse é o primeiro ciclo. Estou no quarto e penúltimo dia e ainda não senti nada de diferente. Aguardemos.

Diferente?

Essa semana, duas pessoas, mais especificamente colegas de trabalho, notaram mudanças em mim. Uma disse que estou mais quieta, a outra que estou mais séria. Estou? Provavelmente sim, embora não tivesse consciente disso.

A verdade é que, embora compartilhe aqui minhas experiências e com algumas amigas virtuais, na vida "real" me sinto sozinha, afinal, não contei nossas tentativas para ninguém. Ah, sim, contei para uma amiga, sim, mas não tenho tanto contato com ela quanto gostaria.

Fiquei pensando também na pessoa que me tornei. É óbvio que mudei muito nesse 1 ano e 9 meses. Mas não quero me tornar uma pessoa amarga, ressentida, frustrada. Queria tanto a minha antiga vida de volta!